Cette simplicité matinale quand je n’ai qu’un seul vêtement à prendre dans mon dressing.

Que d’heures économisées quand je n’ai plus besoin d’une étude de marché et un benchmark complet pour accorder mon bas et mon haut…

Telle Ève croquant dans la pomme, il a dû se passer quelque chose pour que Dieu lui-même décide de nous punir ainsi…

Et sa cruauté ne fut pas de supprimer ce vêtement de nos dressings, oh non, cela n’aurait pas été assez douloureux pour tourmenter nos âmes de pécheurs. Il a trouvé mieux : garder les combinaisons désirables aux yeux du monde, mais les rendre vicieuses aux moments les plus intimes de nos journées.

Il a interdit par décret suprême que la combinaison soit un jour dotée d’un système d’ouverture, bannissant ainsi l’accès à nos incontournables orifices en cas d'envie pressante.

Et les gens, terrassés par la peur de l’apocalypse promise par le Tout-Puissant en cas de désobéissance, n’ont jamais osé transgresser la loi divine.

“La combinaison tu n’ouvriras pas, pour la porter, tu souffriras;”. - Dieu-

Ce jour-là, pris de courage, une personne décide de déroger à la règle et d'éventrer le vêtement sacré.

Après plus de trois ans de réflexion et de recherche, plusieurs essais de lancement, des milliers de zips, des centaines de prototypes, et beaucoup, beaucoup de nuits blanches, c'est l'équivalent d'un tremblement de terre à l'échelle planétaire qui s'annonce, car La Totale est enfin prête en cette année 2024 à vous dévoiler plus de quinze modèles de combinaisons pratiques aux toilettes, été comme hiver, pour cette première édition exclusive.