Tu penses vraiment que la combinaison et le combishort sont réservés aux meufs grandes, fines, élancées, gracieuses.... celles qui foutent les boules quoi ! Tu te demandes si, parce que tu es ronde, tu peux dignement porter une combinaison ? Ou si c'est péché ?
Voici une étude ultra scientifique, réalisée par un laboratoire indépendant, qui décortique chacun des 7 péchés capitaux.
Elle t'apporte la preuve qu'on peut être trop belle en combinaison, même quand on est une femme ronde et pulpeuse.
L'orgueil : je suis pas grosse, j'ai des formes
[Le neurone du jour : « orgueil » vient du latin superbia, la sur-estime de soi-même.]
En général, l'orgueil n'est pas le péché qui te caractérise le plus. Concernant ton physique, tout du moins – tu as peut-être toujours raison ;-)
Mais, tu as de la chance, tu vis dans l'époque qui est en train de bannir la supériorité physique de la maigrichonne. Une pensée émue aux top-modèles anorexiques de la fin du siècle dernier qui ont fait évoluer les choses. Tu es ronde ? Alors, un conseil, profite !
Tu n'aimes pas tes cuisses ? Choisis un combipantalon chic en matière fluide. Attention : évite la soie, qui marque trop les petits défauts. Marque ta taille et mets en avant tes atouts : décolleté, yeux, cheveux, démarche...
L'avarice : moins de tissu c'est moins cher ?
Pour faire des économies – de tissu – essaie le combishort. En version smart ou décontractée, en jean ou en jersey, en soirée ou pour flâner, à chaque situation sa combinaison. Côté colori, on dit que le noir amincit. Mais tu es une girl power, non ? Alors oui aux couleurs et oui aux fleurs !
Tu n'aimes pas tes bras ? Opte pour un joli combishort avec des manches mi-longues fluides et évasées. Le col en V ou en cache-cœur ajoute une touche très élégante. Le top du top, c'est le combishort avec les épaules nues et les manches longues. Ça en jette !
L'envie : moi aussi je veux être belle en combinaison !
Pour toi, l'enjeu va être de porter une tenue et des accessoires qui vont allonger ta silhouette. Alors, abuse des talons, surtout avec les combipantalons, des motifs rayures verticales, des manches évasées, les cols en V. Et bien sûr, attire le regard sur tes atouts.
N'hésite pas à affirmer ton style et tes rondeurs, avec une combinaison haute en couleur ou à gros motifs, fleuri, wax ou autre.
Tu n'aimes pas tes fesses ? Pense au gilet, long pour cacher tes parties, par-dessus une combi short fluide, mais cintrée. Sinon, les matières jean ou coton épais pardonnent bien.
La colère : p***** mais tu déconnes ? C'est pas comme ça qu'on fait les choses !
Merci Ah-Magace-pas Kamura, pour ton apport à la chanson française. Que dis-je, à la culture française ! À la psychologie mondiale ! Toi aussi ton c***** d'amour-de-ta-vie s'est barré avec la plus fraîche de tes copines ?
À ta place, je lui ferai regretter en lui montrant comme tu es épanouie sans lui. Enfile ta combi rouge, oui, celle avec le décolleté maléfique ! Chausse tes démoniaques chaussures à talons aiguilles et mets tes lunettes de soleil (pour qu'on ne voit pas que tu pleures tout le temps). Un conseil : prends 50 € et laisse ta CB à la maison. Quand on est en colère, on fait des folies qu'on regrette.
Tu n'aimes pas ton corps ? Viens me faire un câlin !
La luxure : le Kamasutra de la combinaison...
Les combinaisons de combinaisons.... Mmmhh caliente !
En combi, tu peux dormir, travailler, jardiner, gagner un escape game, faire du shopping Green Wesh, changer une ampoule, faire du jus de légumes à l'extracteur, vider le lave-vaisselle, prendre un café en terrasse, aller chercher les enfants à l'école pour les poser chez Mamie, organiser un apéro, boire du Baileys sur le roof top, danser, draguer, etc.
Et en cas d'envie subite (pipi, popo ou autre), dégrafe l'entrejambe de ta combinaison et ouvre les cuisses. Oui, ça existe une combinaison qui s'ouvre à l'entrejambe !! Clique ici pour connaître le secret.
Tu n'aimes pas tes jambes ? Alors voici ta tenue de combat de femme fatale. Combi-short uni, collant nude et.... cuissardes ! Ajoute un gilet long en laine ou en crochet pour casser le côté vulgaire (enlève-le en boîte). Attention, préfère le coton ou le polyester aux matières vinyle ou cuir – à moins d'être en très très très grosse galère d'argent.
La paresse : vive la combinaison pyjama
La combinaison pyjama, les pyjamas One Piece, tu connais ? C'est très tendance. Alors là, quelle que soit ta morphologie, c'est top confort.
Mais quand tu ne dors pas seul (oui, l'homme-de-ta-vie est revenu) ou que tu as envie d'aller faire la petite commission en pleine nuit, tu te prends la flegme de tout déballer. Du coup, le super One Piece Kigurumi licorne à 100 €, devenu camisole, sent le moisi au fond du placard.
Heureusement, LaTotale est sur le point de sortir la combi pyjama avec ouverture à l'entrejambe. Peut-être même qu'elle est déjà disponible en rayon à l'heure où tu lis cet article. Pour vérifier, jette un œil dans La Boutique (catégorie nouveautés). Spoiler : ce vêtement est très classe pour un pyjama.
Tu n'aimes pas ton ventre ? (allongée, ça va) Pour le masquer, utilise le noir pour la combi et marque la taille avec un blazer cintré ou un gilet court (pas noir le gilet, sauf si c'est pour un enterrement, et encore).
La gourmandise : je suis ronde et pulpeuse, qui suis-je ?
Heuu... une orange ? Oui ! Mais transformée en orangette, allongée et sucrée, avec plein de chocolat. La combinaison parfaite (haha).
Maintenant, tu as tous les conseils pour être féminine et belle à croquer. Il n'y a plus qu'à choisir à quelle sauce tu vas manger ta combi !
Texte écrit par Gaëlle / Chapô à plume.
